C’est vraiment chiant… un jour, ça va bien, un jour, c’est l’enfer. Mon dernier post n’indiquait pas l’imminence d’un down. Et il est arrivé !!! Je suis là, dans un semi-état végétatif… Je regarde le vide. Le vide que j’observe, c’est peut-être celui que je ressens. Je sais pas trop, ça fait pas tellement longtemps que je sens mes émotions. Je n’aime pas particulièrement ça même si maintenant, je sais que c’est nécessaire. Ma psy serait fière de moi… Avant, ce n’est pas que je n’avais pas d’émotions, c’est plutôt que je m’appliquais à ne pas les voir et à les transformer pour éviter d’avoir mal. Le problème dans ce temps-là, c’est que le jour où ça nous pète dans la face, l’explosion est plus intense. Pour éviter d’avoir trop mal, j’ai quelques trucs. Je transforme mes sentiments en culpabilité, donc envers quelque chose dont JE suis responsable. Je fume des joints aussi… beaucoup trop. Et c’est souvent pire après. Mais au moins, je suis comme assommée, je ressens, mais c’est noyé dans un nuage de fumée. Noire. 

Pourtant, j’aime la vie. Je ne dégage pas ça. Si vous me voyiez… vous ne penseriez pas que je puisse être aussi dépressive. Ça ne paraît pas. Je ne suis pas diagnostiquée, je ne souffre pas d’un dérèglement quelconque. Non, tout est dans ma tête. Je pense que, pour qu’on m’aime, je ne dois pas montrer comment je me sens. Je ne dois pas exiger quoi que ce soit. Je sais que j’ai tort, mais je suis incapable de réagir autrement. Pour l’instant du moins.